போராடும் குடும்ப உறுப்பினருக்கு நிதி உதவியை நிறுத்த வேண்டுமா?

இது ஒரு தொலைபேசி அழைப்பில் தொடங்குகிறது. ஒருவேளை ஒரு குறுஞ்செய்தி அனுப்பலாம். ஒருவேளை இது இந்த ஆண்டு மூன்றாவது முறையாகவோ அல்லது பத்தாவது முறையாகவோ இருக்கலாம். ஒரு குடும்ப உறுப்பினருக்கு மீண்டும் பணம் தேவைப்படுகிறது. காரணங்கள் வேறுபடுகின்றன: வாடகை தாமதமானது, வேலை தோல்வியடைந்தது, ஒரு கார் பழுதடைந்தது. அது எப்போதும் அவசரமாகத் தெரிகிறது, ஏனெனில் அது வழக்கமாக இருக்கும்.

அதனால் நீங்கள் பணத்தை அனுப்புகிறீர்கள். நீங்கள் உங்கள் சொந்த பில்களை மாற்றுகிறீர்கள், ஒரு தனிப்பட்ட இலக்கைத் தள்ளி வைக்கிறீர்கள், அல்லது வரம்பற்றது என்று நீங்களே சொன்ன சேமிப்பில் மூழ்கடிக்கிறீர்கள். நீங்கள் உதவ விரும்புகிறீர்கள். நீங்கள் ஒரு நல்ல மனிதராக இருக்க முயற்சிக்கிறீர்கள். ஆனால் வழியில் எங்கோ, ஒரு புதிய உணர்வு உள்ளே ஊடுருவுகிறது – மனக்கசப்பு.

எந்த கட்டத்தில் உதவுவது செயல்படுத்தலாக மாறும்? தாராள மனப்பான்மைக்கும் சுய துரோகத்திற்கும் இடையிலான கோடு எங்கே? அதை நிறுத்த வேண்டிய நேரம் உங்களுக்கு எப்படித் தெரியும்? இந்தக் கேள்விகளுக்கு எளிதான பதில்கள் இல்லை, குறிப்பாக காதல், குற்ற உணர்வு மற்றும் குடும்ப இயக்கவியல் ஆகியவை கலவையில் சுடப்படும்போது. ஆனால் அவை கேட்பது மதிப்புக்குரியது, ஏனென்றால் எல்லைகள் இரக்கத்தைப் போலவே முக்கியம்.

“பொறுப்பானவராக” இருப்பதன் உணர்ச்சிப் பாதிப்பு

நீங்கள் “சரியாகச் செய்கிறீர்கள்” என்றால், நீங்கள் உதவ முடியும் என்று மக்கள் கருதுவது எளிது. சில நேரங்களில் அது உண்மைதான். ஆனால் அது இருக்கும்போது கூட, உணர்ச்சி ரீதியான செலவு பெரும்பாலும் நிதியை விட அதிகமாக இருக்கும்.

யாரும் அதை சத்தமாகச் சொல்லாவிட்டாலும், நீங்கள் இயல்புநிலை பாதுகாப்பு வலையாக மாறுகிறீர்கள். ஆதரவு வழக்கமாக மாறும்போது, அழுத்தமும் அதிகரிக்கிறது. அது இனி பணம் மட்டுமல்ல. அது எதிர்பார்ப்பு. நீங்கள் தயங்கினால் அமைதியான குற்ற உணர்வு. நீங்கள் இல்லை என்று சொன்னால் என்ன நடக்கும் என்ற சொல்லப்படாத பயம்.

விசுவாசத்திற்கும் சுய பாதுகாப்புக்கும் இடையிலான அந்த உள் இழுபறி சோர்வடையச் செய்கிறது. நீங்கள் உங்கள் குடும்பத்தை நேசிக்கிறீர்கள். அவர்களின் நல்வாழ்வில் நீங்கள் அக்கறை கொள்கிறீர்கள். ஆனால் அது அவர்களின் நிரந்தர தீர்வாக நீங்கள் இருக்க வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல, குறிப்பாக அது உங்கள் அமைதி, உங்கள் நிதி அல்லது உங்கள் எதிர்காலத்தை வடிகட்டினால்.

உதவி செய்வது உதவுவதை நிறுத்தும்போது

தற்காலிக ஆதரவுக்கும் நீண்டகால சார்புநிலைக்கும் இடையே வித்தியாசம் உள்ளது. ஒரு கடினமான சூழ்நிலையிலிருந்து யாராவது உதவ ஒரு முறை பரிசை வழங்குகிறீர்களா? அது செயலில் பச்சாதாபம். ஆனால் தொடர்ந்து ஒருவரை விளைவுகளிலிருந்து மீட்பதா அல்லது பொறுப்பிலிருந்து அவர்களைக் காப்பதா? அது ஒரு சுழற்சி. சுழற்சிகள் தாமாகவே உடைந்து விடுவதில்லை.

நடத்தையில் எந்த மாற்றமும் இல்லாமல், பொறுப்புணர்வு இல்லாமல், நிலைத்தன்மையை நோக்கி நகர எந்த முயற்சியும் இல்லாமல் அதே பிரச்சினைகள் மீண்டும் மீண்டும் தோன்றினால், உங்கள் உதவி நன்மையை விட தீமையையே செய்யக்கூடும். இது வளர்ச்சியைத் தடுக்கலாம். இது யதார்த்தத்தை தாமதப்படுத்தலாம். இது தவிர்ப்பு மற்றும் ஆரோக்கியமற்ற வடிவங்களுக்கு கூட ஊட்டமளிக்கலாம்.

ஒருவருக்கு உதவுவது என்பது எப்போதும் அவர்கள் கேட்பதைக் கொடுப்பதாக அர்த்தமல்ல. சில நேரங்களில் அவர்கள் போராடுவதைப் பார்ப்பது என்றால் கூட, அதை அவர்களே கண்டுபிடிக்க இடம் கொடுப்பதாகும். குறிப்பாக அப்போது.

இது ஏன் மிகவும் தனிப்பட்டதாக உணர்கிறது

குடும்ப இயக்கவியல் அரிதாகவே எளிமையானது. “குடும்பம்தான் முதலில் முக்கியம்” என்று நீங்கள் நம்ப வளர்க்கப்பட்டிருக்கலாம். சரி செய்பவர், வழங்குபவர், எல்லாவற்றையும் சீராக வைத்திருப்பவர் போன்ற பாத்திரத்தை நீங்கள் உள்வாங்கியிருக்கலாம்.

இல்லை என்று சொல்வது ஆரோக்கியமான தேர்வாக இருந்தாலும் கூட, துரோகம் போல் உணரலாம். அது பழைய காயங்களைத் தூண்டலாம், அவமானத்தைத் தூண்டலாம் அல்லது மோதலைத் தூண்டலாம். அதனால்தான் பலர் ஆம் என்று சொல்லிக்கொண்டே இருக்கிறார்கள் – ஏனென்றால் மாற்று மிகவும் கனமாக இருக்கிறது. ஆனால் உங்கள் மன மற்றும் நிதி ஆரோக்கியத்தைப் பாதுகாப்பது உங்களை சுயநலவாதியாக மாற்றாது. இது உங்களை நேர்மையானவராக ஆக்குகிறது. மேலும் நேர்மை என்பது எந்தவொரு ஆரோக்கியமான உறவிற்கும் அடித்தளமாகும், நாம் பிறந்த குழப்பமான, சிக்கலான உறவுகளுக்கு கூட.

எரியும் பாலங்கள் இல்லாமல் எல்லைகளை அமைத்தல்

நீங்கள் நிதி உதவியை நிறுத்துவது பற்றி பரிசீலிக்கிறீர்கள் என்றால் – அல்லது அதை மீண்டும் குறைப்பது பற்றி கூட – தெளிவாகவும், கனிவாகவும், சீராகவும் இருப்பது முக்கியம். உங்கள் முடிவை நீண்ட விளக்கத்துடன் நியாயப்படுத்த வேண்டிய அவசியமில்லை. குற்ற உணர்ச்சியின்றி நீங்கள் இல்லை என்று சொல்லலாம்.

இது போன்ற ஒன்று: “உங்களைப் பற்றி எனக்கு அக்கறை இருக்கிறது, ஆனால் நான் தொடர்ந்து நிதி உதவி செய்யும் நிலையில் இல்லை. நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள் என்று நம்புகிறேன்.” அல்லது, “உங்களை உணர்ச்சி ரீதியாக ஆதரிக்க விரும்புகிறேன், ஆனால் நான் தொடர்ந்து பணம் வழங்க முடியாது.” இது சங்கடமாக இருக்கலாம். இது பதற்றத்தை உருவாக்கக்கூடும். ஆனால் அது எப்போதும் நீங்கள் தவறான செயலைச் செய்கிறீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. சில நேரங்களில் நீங்கள் இறுதியாக சரியானதைச் செய்கிறீர்கள் என்று அர்த்தம்.

நீங்கள் வேறு வகையான ஆதரவையும் வழங்கலாம். அவர்களுக்கு ஆதாரங்களைக் கண்டறிய உதவுவது, நிதி ஆலோசனையை பரிந்துரைப்பது அல்லது பணத்தை வழங்காமல் கேட்பது சக்திவாய்ந்த மாற்றாக இருக்கலாம். மீட்பதை நிறுத்திவிட்டு, உங்களால் கொடுக்க முடிந்ததை விட அதிகமாக செலவாகாத வகையில் ஆதரவளிக்கத் தொடங்குவதே முக்கியம்.

உங்களை நீங்களே முதன்மைப்படுத்திக்கொள்ள உங்களுக்கு அனுமதி உண்டு

குடும்பத்திற்கு உதவுவது என்பது உங்களை காலவரையின்றி தியாகம் செய்வதாக அர்த்தமல்ல. உங்கள் நிதி உதவி உங்களை கடனில் வைத்திருக்கிறது, உங்கள் சொந்த இலக்குகளை தாமதப்படுத்துகிறது அல்லது உங்கள் மன ஆரோக்கியத்தை அரிக்கிறது என்றால், அது நிலையானது அல்லது நியாயமானது அல்ல. உங்கள் நிலைத்தன்மைக்கு முன்னுரிமை அளிக்க உங்களுக்கு அனுமதி உண்டு. “இந்த முறை வேண்டாம்” என்று சொல்ல உங்களுக்கு அனுமதி உண்டு. உங்கள் எல்லைகளைத் தாண்டி யாராவது உங்களை நேசிக்க முடியாவிட்டால், அவர்களின் அன்பின் பதிப்பு எப்போதும் நிபந்தனைக்குட்பட்டதாக இருக்கலாம்.

இறுதியில், ஆதரவான குடும்ப உறுப்பினராக இருப்பது என்பது ஒரு மீட்பராக இருப்பதைக் குறிக்காது. சில நேரங்களில் நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிகவும் அன்பான விஷயம், பின்வாங்குவது, விட்டுக்கொடுப்பது, அவர்கள் தாங்களாகவே நிற்க நம்புவது.

ஒரு குடும்ப உறுப்பினருக்கு நிதி உதவி செய்வதில் நீங்கள் எப்போதாவது சிரமப்பட்டிருக்கிறீர்களா? எப்போது தொடர்ந்து உதவ வேண்டும், அல்லது எப்போது நிறுத்த வேண்டும் என்று நீங்கள் எப்படி முடிவு செய்தீர்கள்?