நீங்கள் ஒரு துணையை ஒருபோதும் திருமணம் செய்து கொள்ள மாட்டீர்கள் என்று தெரிந்தால், அவருடன் குடியேற வேண்டுமா?

ஒரு காதல் துணையுடன் குடிபெயர்வது என்பது பலர் தங்கள் வயதுவந்த வாழ்க்கையில் எடுக்கும் மிகப்பெரிய முடிவுகளில் ஒன்றாகும். இது வாடகையைப் பிரிப்பது அல்லது பகிரப்பட்ட நெட்ஃபிளிக்ஸ் கணக்கைப் பெறுவது மட்டுமல்ல – இது வாழ்க்கையை மிகவும் உண்மையான மற்றும் உறுதியான முறையில் கலப்பது பற்றியது.

ஆனால் திருமணம் மேசையில் இல்லை என்பதை நீங்கள் ஆழமாக அறிந்திருக்கும்போது என்ன நடக்கும்? அந்த நடவடிக்கையை எடுப்பது இன்னும் மதிப்புள்ளதா? அல்லது அது உங்களை மனவேதனை, குழப்பம் அல்லது வீணான நேரத்திற்கு அமைக்கிறதா?

ஒத்துழைப்பின் உணர்ச்சி எடை

ஒருவருடன் வாழ்வது தனியாக டேட்டிங் செய்யாத ஒரு நெருக்கத்தைக் கொண்டுவருகிறது. நீங்கள் அனைத்து சிறிய வழக்கங்களையும் விசித்திரங்களையும் பார்க்கத் தொடங்குகிறீர்கள் – சில அன்பானவை, சில எரிச்சலூட்டும் – மேலும் அன்றாட வாழ்க்கையின் உணர்ச்சி ஏற்ற தாழ்வுகளை இன்னும் நெருக்கமாகப் பகிர்ந்து கொள்கிறீர்கள்.

திருமணம் இறுதி இலக்காக இல்லாதபோது, இரு கூட்டாளிகளும் அந்த நெருக்கத்தை எவ்வாறு செயல்படுத்துகிறார்கள் என்பதை இது சிக்கலாக்கும். ஒருவர் அதிக பற்றுதலை உணரத் தொடங்கலாம், மற்றொருவர் மனரீதியாக எல்லைகளை வரைகிறார். காலப்போக்கில், பொருந்தாத எதிர்பார்ப்புகள் அமைதியாக வெறுப்பாக உருவாகலாம்.

நடைமுறை காதலை மாற்றும்போது

அன்புடன் தொடர்பில்லாத காரணங்களுக்காக பல தம்பதிகள் ஒன்றாகக் குடியேறுகிறார்கள்: வாடகை விலை அதிகம், பயணங்கள் நீண்டது, மற்றும் வேலைகளைப் பிரிப்பது திறமையானதாகத் தெரிகிறது. திருமணம் மேசையில் இல்லை என்று உங்களுக்குத் தெரிந்தால், இந்த நடைமுறை காரணங்கள் இன்னும் செல்லுபடியாகும் என்று தோன்றலாம் – இது நீண்ட கால செலவுகளுக்கு ஒரு குறுகிய கால தீர்வாகும்.

ஆனால் காலப்போக்கில், வசதி ஆழமான உணர்ச்சி உண்மைகளை மறைக்கக்கூடும். நீங்கள் சேமிப்புக்காக தங்குகிறீர்களா, அல்லது மாற்றத்திற்கு பயப்படுகிறீர்களா? காதல் அர்ப்பணிப்பு முடிவை வழிநடத்தாமல், நடைமுறை மெதுவாக உணர்ச்சித் தெளிவை அரித்துவிடும்.

தொடர்பு என்பது எல்லாமே—வழக்கத்தை விடவும் அதிகம்

திருமணத்தின் சாத்தியக்கூறு நீக்கப்படும்போது, எல்லைகள், எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் தனிப்பட்ட இலக்குகள் பற்றி வெளிப்படையாகத் தொடர்புகொள்வது இன்னும் முக்கியமானதாகிறது. இந்த இணைந்து வாழ்வது உண்மையில் எதைக் குறிக்கிறது என்பது பற்றி நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் – மற்றும் உங்களுடன் – நேர்மையாக இருக்க வேண்டும்.

திருமணத்தைப் பற்றி உங்கள் மனதை மாற்றுவீர்கள் என்று ஒரு துணை ரகசியமாக நம்பினால், பேசப்படாத பதற்றம் உருவாகும். மரியாதை மற்றும் உணர்ச்சிப் பாதுகாப்பைப் பேணுவதற்கான ஒரே வழி, சங்கடமான தலைப்புகள் கூட. அந்த உரையாடல்கள் தவிர்க்கப்பட்டால், அந்த உறவு ஒரு அமைதியான பேச்சுவார்த்தையாக மாறும், அங்கு யாரும் வெற்றி பெற மாட்டார்கள்.

நேரம் என்பது நமது மிகவும் மதிப்புமிக்க வளங்களில் ஒன்றாகும், மேலும் நாம் அதை யாருடன் செலவிடுகிறோம் என்பதும் முக்கியம். நீங்கள் ஒருபோதும் திருமணம் செய்து கொள்ள மாட்டீர்கள் என்று உங்களுக்குத் தெரிந்த ஒருவருடன் குடியேறுவது ஒரு நிறைவான அனுபவமாக இருக்கலாம் – அல்லது அது உங்கள் வாழ்க்கையின் பெரிய இலக்குகளில் ஒரு அவசர இடைநிறுத்தம் போல் உணரலாம்.

ஒரு நாள் திருமணத்தை விரும்புவோருக்கு, அந்த பார்வையைப் பகிர்ந்து கொள்ளாத ஒரு துணையுடன் இணைந்து வாழ்வது பாதையிலிருந்து விலகிச் செல்வது போல் உணரலாம். எல்லாம் அமைதியாகத் தோன்றினாலும், இதுதானா? என்று கேட்கும் ஒரு அமைதியான குரல் இருக்கலாம், பதிலளிக்கப்படாமல் விடப்பட்ட அந்தக் கேள்வி, உங்கள் மனநிறைவைத் தின்றுவிடும்.

காதலுக்கு எப்போதும் ஒரு இலக்கு தேவையில்லை

எல்லா உறவுகளும் திருமணத்திற்கு இட்டுச் செல்வதற்காக அல்ல என்பதை ஒப்புக்கொள்வது மதிப்புக்குரியது, மேலும் அது அவற்றை குறைவான அர்த்தமுள்ளதாக மாற்றாது. சில கூட்டாண்மைகள் சட்டப்பூர்வ உறுதிமொழிகள் இல்லாவிட்டாலும், தோழமை, பகிரப்பட்ட மதிப்புகள் அல்லது ஆழமான நம்பிக்கை உணர்வின் அடிப்படையில் கட்டமைக்கப்படுகின்றன.

திருமணத்தை அவசியமானதாகவோ அல்லது முக்கியமானதாகவோ பார்க்காதவர்களுக்கு, ஒன்றாகச் செல்வது அதன் சொந்த உரிமையில் ஒரு சக்திவாய்ந்த உறுதிப்பாடாக இருக்கலாம். முக்கியமானது பரஸ்பர புரிதல் மற்றும் உறவின் இயல்பை ஏற்றுக்கொள்வது. இருவரும் உண்மையிலேயே இணைந்திருந்தால், ஒன்றாக இருக்கும் வீடு இன்னும் ஒரு அழகான அத்தியாயமாக இருக்கும்.

“ஒருவேளை அவர்கள் மாறக்கூடும்” என்ற பொறியைத் தவிர்ப்பது

இந்த சூழ்நிலைகளில் மிகவும் பொதுவான உணர்ச்சிப் பிரச்சினைகளில் ஒன்று, அவர்கள் விரும்பமாட்டார்கள் என்று சொன்னாலும், மற்றவர் இறுதியில் திருமணம் செய்து கொள்வார் என்று நம்புவது. அந்த வகையான அமைதியான ஆசை நீடிக்கும், ஒவ்வொரு பகிரப்பட்ட உணவையும், வார இறுதிப் பயணத்தையும், எதிர்காலத் திட்டத்தையும் வண்ணமயமாக்கும்.

காலப்போக்கில், அது ஏமாற்றம் மற்றும் விரக்தியின் அமைதியான ஆதாரமாக மாறும். யதார்த்தத்தை அடிப்படையாகக் கொண்ட நம்பிக்கையின் அழுத்தத்தின் கீழ் இரு துணையும் வாழ்வது நியாயமில்லை. திருமணம் உண்மையிலேயே ஒரு ஒப்பந்தத்தை முறிப்பதாக இருந்தால், அதை நீங்களே தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும்.

“போதுமானது” என்ற சாம்பல் நிறப் பகுதி

“போதுமானது” என்ற ஒருவருடன் இருப்பதன் மூலம் ஒரு ஆறுதல் கிடைக்கிறது, குறிப்பாக அவர்கள் உங்களை நன்றாக நடத்தும்போது, உங்கள் இலக்குகளை ஆதரிக்கும்போது, மற்றும் வீட்டில் இருப்பது போல் உணரும்போது. ஆனால் வாழ்நாள் முழுவதும் அர்ப்பணிப்புக்கான ஆசை போன்ற ஏதோ ஒன்று காணவில்லை என்ற எண்ணம் நீடித்தால், அது ஒரு உணர்ச்சிபூர்வமான சாம்பல் நிறப் பகுதியை உருவாக்கலாம். நீங்கள் மகிழ்ச்சியற்றவராக இல்லை, ஆனால் நீங்கள் முழுமையாக திருப்தி அடையவில்லை. அந்த நடுத்தர இடம் செல்ல கடினமாக இருக்கும், மேலும் மற்றவர்களுக்கு விளக்குவது இன்னும் கடினமாக இருக்கும். காலப்போக்கில், நன்றியுணர்வுக்கும் ஏக்கத்திற்கும் இடையில் சிக்கிக்கொள்ளும் உணர்வை அது ஏற்படுத்தும்.

உங்கள் சொந்த விதிமுறைகளில் அர்ப்பணிப்பை மறுவரையறை செய்தல்

திருமணம் இலக்காக இல்லாவிட்டால், உங்களுக்கு அர்ப்பணிப்பு எப்படி இருக்கும் என்பதை வரையறுப்பது இன்னும் முக்கியம். நீங்கள் இருவரும் ஒன்றாக வாழ்க்கையை உருவாக்க விரும்புகிறீர்களா, அல்லது இது வேறு ஏதாவது ஒரு படிக்கல்லா? ஒன்றாக வாழ்வது திருமணத்திற்கான ஒத்திகையாக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை – அதுவே ஒரு வகையான அர்ப்பணிப்பாக இருக்கலாம். ஆனால் இரு கூட்டாளிகளும் தாங்கள் என்ன உருவாக்குகிறோம், ஏன் உருவாக்குகிறோம் என்பதில் தெளிவாக இருக்க வேண்டும். அந்த தெளிவு இல்லாமல், யதார்த்தத்துடன் பொருந்தாத அனுமானங்களுக்குள் செல்வது எளிது.

முடிவு என்பது தோல்வியைக் குறிக்காது

ஒவ்வொரு உறவும் என்றென்றும் நீடிக்க வேண்டும் என்பதல்ல, ஒவ்வொரு பகிரப்பட்ட வீடும் வாழ்நாள் முழுவதும் ஒன்றாக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. நீங்கள் திருமணம் செய்து கொள்ளாத ஒருவருடன் குடியேறுவது தானாகவே உங்கள் நேரத்தை வீணடிப்பதாக அர்த்தமல்ல. மிகவும் ஆழமான தனிப்பட்ட வளர்ச்சியில் சில, இறுதியில் முடிவடையும் அனுபவங்களிலிருந்து வருகின்றன. நீங்கள் உங்களுடன் நேர்மையாக இல்லாவிட்டால் அல்லது நீங்கள் உண்மையிலேயே விரும்பியதை புறக்கணித்தால் அது ஒரு “தோல்வி” மட்டுமே. இனி பொருந்தாத ஒன்றை விட்டுச் செல்வது வளர்ச்சியின் அறிகுறியாகும், தோல்வி அல்ல.

உங்களை அறிந்து கொள்ளுங்கள், பின்னர் முடிவு செய்யுங்கள்

இந்த முடிவின் மையத்தில் சுய விழிப்புணர்வு உள்ளது. உங்களுக்கு என்ன வேண்டும் – இன்று மட்டுமல்ல, ஐந்து அல்லது பத்து ஆண்டுகளில்? இந்த உறவு ஒருபோதும் பாரம்பரியமான ஒன்றாக உருவாகாது என்ற எண்ணத்துடன் நீங்கள் வாழ முடியுமா? அது சரியாக இருப்பதாக நீங்கள் உணருவதால் அல்லது வெளியேறுவதை விட எளிதாக இருப்பதால் நீங்கள் தங்குகிறீர்களா? திருமணம் நடக்காது என்று தெரிந்தவுடன் ஒருவருடன் குடியேறுவது இயல்பாகவே தவறல்ல, ஆனால் அதற்கு ஆழ்ந்த தனிப்பட்ட தெளிவு தேவை.

நீங்கள் எந்த முடிவை எதிர்கொண்டாலும், உங்கள் எண்ணங்களுடன் அமர்ந்து கடினமான கேள்விகளைக் கேட்பது மதிப்புக்குரியது. எதிர்காலத்திற்கான உங்கள் பார்வை உங்கள் தற்போதைய யதார்த்தத்துடன் ஒத்துப்போகிறதா? இது உங்களுக்கு உண்மையிலேயே வேலை செய்வதா அல்லது வசதியாக இருப்பதாலா நீங்கள் இதைத் தேர்வு செய்கிறீர்களா? உறவுகள் பல வடிவங்களில் வருகின்றன, ஆனால் வேலை செய்யும் உறவுகள் எப்போதும் நேர்மையில் வேரூன்றியுள்ளன.