பெற்றோர்களாகவும் பராமரிப்பாளர்களாகவும், நம் குழந்தைகளுக்கு சிறந்ததையே விரும்புகிறோம். நாங்கள் புத்தகங்களைப் படிக்கிறோம், பேஸ்புக் குழுக்களில் சேர்கிறோம், மேலும் உணர்ச்சி ரீதியாக புத்திசாலித்தனமான, நல்ல குணமுள்ள சிறிய மனிதர்களை வளர்ப்பதில் “உள்ளே” என்ன இருக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிக்கிறோம். ஆனால் இவ்வளவு கடினமாக முயற்சிப்பதில், சில நேரங்களில் மேலோட்டமாக உதவியாகத் தோன்றும் அணுகுமுறைகளை நாங்கள் ஏற்றுக்கொள்கிறோம், ஆனால் மறைக்கப்பட்ட குறைபாடுகளையும் கொண்டிருக்கிறோம். நீங்கள் அதிகமாக உணர்ந்திருந்தால் அல்லது “அதைச் சரியாகச் செய்கிறீர்களா” என்று யோசித்திருந்தால், நீங்கள் தனியாக இல்லை.
மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டிய ஆறு பிரபலமான போக்குகள் கீழே உள்ளன, மேலும் இணைப்பு மற்றும் நல்வாழ்வை முதலில் வைக்கும் மென்மையான மாற்றங்கள்.
1. குழந்தைகளை அதிகமாக திட்டமிடுதல்
சிறு குழந்தைகளின் இசை வகுப்புகள் முதல் வார இறுதி STEM முகாம்கள் வரை, நிலையான பரபரப்பானது சோர்விற்கும் படைப்பாற்றலைக் குறைப்பதற்கும் வழிவகுக்கும். குழந்தைகள் ஓய்வு நேரத்திலும், ஸ்கிரிப்ட் செய்யப்படாத விளையாட்டிலும் செழித்து வளர்கிறார்கள், அங்கு கற்பனைகள் பறக்கின்றன.
குழந்தைகளுக்கு கணிதம் அல்லது இசை எவ்வளவு தேவையோ அதே அளவு விளிம்பும் தேவை. ஒவ்வொரு வாரமும் இரண்டு “ஒன்றுமில்லாத” மதியங்களைத் தடுப்பதன் மூலம் தொடங்குங்கள் – பாடங்கள் இல்லை, விளையாட்டுத் தேதிகள் இல்லை, வீட்டில் இலவச விளையாட்டு. பல் மருத்துவர் சந்திப்பைப் போலவே அவற்றைப் பாதுகாக்கவும்.
அந்த கட்டமைக்கப்படாத நேரத்தில், திட்டமிடுபவரை ஒதுக்கி வைத்துவிட்டு, சலிப்பு கற்பனையைத் தூண்டட்டும். உங்கள் குழந்தை புகார் செய்தால், இடைவெளியை நிரப்புவதைத் தவிர்க்கவும்; சலிப்பு என்பது படைப்பாற்றலுக்கான வாசல். பருவங்கள் மாறும்போது, ஒன்றாக செயல்பாடுகளை மறு மதிப்பீடு செய்து, “எவை இன்னும் வேடிக்கையாக இருக்கின்றன?” என்று கேளுங்கள். ஒரு உறுதிப்பாட்டைக் கூட கைவிடுவது அனைவருக்கும் ஆற்றலை மீட்டெடுக்கும்.
2. ஹெலிகாப்டர் பெற்றோர்
மிக நெருக்கமாகச் செல்வது – ஒவ்வொரு பிரச்சினையும் ஏற்படுவதற்கு முன்பே சரிசெய்வது – மீள்தன்மையைத் தடுக்கலாம். வயதுக்கு ஏற்ற சுதந்திரத்தை வழங்குவது குழந்தைகள் நம்பிக்கையையும் முடிவெடுக்கும் திறன்களையும் வளர்க்க உதவுகிறது. சுதந்திரத்தை வளர்ப்பதில் ஆழமாக மூழ்குவதற்கு, ஆபத்துக்கு ஏற்ற விளையாட்டின் இந்த குழந்தை ஆதரவு கண்ணோட்டத்தைப் பார்க்கவும்.
உங்களை ஒரு பாறை ஏறும் தடையாக கற்பனை செய்து கொள்ளுங்கள், ஒரு குமிழி-மூடும் கேடயமாக அல்ல. பாதுகாப்பு வலையாக அருகில் நிற்கும்போது, முடிச்சு போடுவது, ஊஞ்சலில் திருப்புவது போன்ற சிறிய பிரச்சினைகளைத் தீர்க்க உங்கள் குழந்தைக்கு ஒரு வாய்ப்பு கொடுங்கள். பின்னடைவுகள் ஏற்படும் போது, உடனடியாக மீட்க வேண்டும் என்ற வெறியைத் தவிர்க்கவும்.
அதற்கு பதிலாக வழிகாட்டும் கேள்விகளைக் கேளுங்கள்: “அடுத்து என்ன முயற்சி செய்யலாம்?” அல்லது “அதை எப்படி சரிசெய்யலாம்?” போராட்டத்தின் இந்த நுண்ணிய தருணங்கள் மன உறுதியை வளர்க்கின்றன. விளைவுகளை விட முயற்சியைக் கொண்டாடுங்கள், இதனால் குழந்தைகள் முழுமை அல்ல, விடாமுயற்சியே வெற்றி என்பதை அறிந்துகொள்வார்கள்.
3. அதிகப்படியான தொழில்நுட்ப பயன்பாடு
திரைகள் எளிது, ஆனால் அதிக நம்பிக்கை மொழி வளர்ச்சி மற்றும் சமூகத் திறன்களைத் தாமதப்படுத்தும். அமெரிக்கன் அகாடமி ஆஃப் பீடியாட்ரிக்ஸ் ஊடாடும், பகிரப்பட்ட திரை நேரம் மற்றும் ஏராளமான நிஜ உலக ஆய்வுகளை பரிந்துரைக்கிறது.
குளிர்சாதன பெட்டியில் இடுகையிடப்பட்ட ஒரு எளிய குடும்ப ஊடகத் திட்டத்தை உருவாக்கவும்: சாதனம் இல்லாத உணவு, படுக்கையறைகளில் மாத்திரைகள் இல்லை, மற்றும் இரவு 8 மணிக்குப் பிறகு ஒரு இரவு “பவர்-டவுன்” கூடை
தனி திரை நேரத்தை ஒவ்வொரு மணி நேரமும் ஒரு மணி நேரம் சுறுசுறுப்பான விளையாட்டு, வெளிப்புற ஆய்வு அல்லது நேருக்கு நேர் உரையாடலுடன் இணைக்கவும். திரைகள் இயக்கத்தில் இருக்கும்போது, நீங்கள் பார்ப்பதைப் பற்றி இணைந்து பார்த்துப் பேசுங்கள், செயலற்ற பார்வையைப் பகிரப்பட்ட கற்றலாக மாற்றுங்கள். டிஜிட்டல் சமநிலையை நீங்களே மாதிரியாக்குங்கள்; பெற்றோர்கள் குறைவாக உருட்டும்போது, குழந்தைகள் அதைப் பின்பற்றுகிறார்கள்.
4. சமூக ஊடகங்களுக்கான குழந்தைப் பருவத்தை மிகைப்படுத்துதல்
சரியாக அரங்கேற்றப்பட்ட நினைவுகள், விருப்பங்களும் சமமான மதிப்புடையவை என்பதை குழந்தைகளுக்குக் கற்பிக்கும். இத்தகைய பரிபூரணவாதம் பெற்றோரை வலியுறுத்துகிறது, ஒப்பீட்டு கலாச்சாரத்தைத் தூண்டுகிறது என்று நிபுணர்கள் எச்சரிக்கின்றனர். உண்மையான உணர்ச்சி மதிப்புள்ள அனுபவங்களில் கவனம் செலுத்த முயற்சிக்கவும் – வீட்டில் தயாரிக்கப்பட்ட அட்டைகள் அல்லது திரை இல்லாத சுற்றுலாக்கள் – அவை உண்மையான தொடர்பை வளர்க்கின்றன.
ஒவ்வொரு மைல்கல்லையும் படமாக்குவதற்குப் பதிலாக, அவ்வப்போது “நினைவு நாட்களை” நியமிக்கவும், அங்கு தொலைபேசிகள் பைகளில் இருக்கும், மேலும் இலக்கு முழுமையாக இருப்பது மட்டுமே. குழந்தைகளை அவர்களின் சொந்த வழியில் நாளைப் படம்பிடிக்க அழைக்கவும் – ஒரு க்ரேயன் ஓவியம் அல்லது எழுதப்பட்ட பத்திரிகை இடுகை.
“இதைப் பகிர்வது என் குழந்தையின் தனியுரிமை மற்றும் உணர்வுகளை மதிக்கிறதா?” என்று கேட்ட பிறகு மட்டுமே இடுகையிடவும். ஆன்லைன் கைதட்டலில் அல்ல, வாழ்க்கை மகிழ்ச்சியில் கவனம் செலுத்துவது, மதிப்பு லைக்குகளில் அளவிடப்படுவதில்லை என்பதைக் குழந்தைகளுக்குக் கற்பிக்கிறது.
5. ஒழுக்கம் அல்லது தெளிவான வழிகாட்டுதல் இல்லாமை
மென்மையான பெற்றோர் என்பது ஒருபோதும் “வேண்டாம்” என்று சொல்லக்கூடாது என்று அர்த்தமல்ல. நிலையான வரம்புகள் குழந்தைகள் பாதுகாப்பாக உணரவும் சுய ஒழுங்குமுறையைக் கற்றுக்கொள்ளவும் உதவுகின்றன. எல்லைகள் சூடாக இருந்தாலும் உறுதியாக இருக்கும்போது, குழந்தைகள் செழித்து வளர்கிறார்கள்.
எல்லைகளை ஒரு பாலத்தில் பாதுகாப்புத் தடுப்புகளாக நினைத்துப் பாருங்கள்: அவை முன்னோக்கி நகர அனுமதிக்கும் அதே வேளையில் அனைவரையும் பாதுகாப்பாக வைத்திருக்கின்றன. மூன்று பேரம் பேச முடியாதவற்றைத் தேர்ந்தெடுத்து (உதாரணமாக, அடிக்கக் கூடாது, அன்பான வார்த்தைகள், எட்டு மணிக்குள் படுக்கைக்குச் செல்லும் நேரம்) அமைதியான, சுருக்கமான விளக்கங்களுடன் அவற்றைத் தொடர்ந்து செயல்படுத்துகின்றன.
முடிந்தவரை இயற்கையான விளைவுகளைப் பயன்படுத்தவும் – பொம்மைகள் ஒதுக்கி வைக்கப்படாவிட்டால், அவை நாளை கிடைக்காது. விதிகள் மீறப்படும்போது, மீட்டமைப்பை வழங்குங்கள்: “அதை மீண்டும் முயற்சிப்போம்.” கணிக்கக்கூடிய அமைப்பு மற்றும் பச்சாதாபம் பாதுகாப்பு மற்றும் சுய கட்டுப்பாடுக்கு சமம்.
6. “சரியான பெற்றோர் வளர்ப்பு”
சமூக ஊட்டங்கள் குறைபாடற்ற குடும்பங்களைக் குறிக்கலாம், ஆனால் பரிபூரணம் சாத்தியமற்றது – தேவையற்றது. “போதுமான அளவு” மனநிலையைத் தழுவுவது உங்கள் குழந்தைக்கு மீள்தன்மை மற்றும் சுய இரக்கத்தை மாதிரியாகக் காட்டுகிறது. தவறுகளுக்குப் பிறகு நேர்மையான சரிசெய்தல் ஒருபோதும் தவறு செய்யாததை விட சக்தி வாய்ந்தது என்று உளவியலாளர்கள் வலியுறுத்துகின்றனர்.
பரிபூரணம் என்பது மகிழ்ச்சியை வடிகட்டும் ஒரு மாயத்தோற்றம். சாத்தியமற்ற தரநிலைகளை “2-க்கு-3 விதி” மூலம் மாற்றவும்: பெரும்பாலான நாட்களில் அரவணைப்பு, பாதுகாப்பு மற்றும் கட்டமைப்பை வழங்குவதை நோக்கமாகக் கொள்ளுங்கள் – மூன்றில் இரண்டு இன்னும் வெற்றியாகும். நீங்கள் தவறும்போது (எல்லோரும் செய்கிறார்கள்), இடைநிறுத்தி, மன்னிப்பு கேட்டு, “நான் முன்பு கத்தினேன். மன்னிக்கவும். இதை எப்படி சிறப்பாகச் செய்ய முடியும்?” அந்த சுருக்கமான பழுது பொறுப்புணர்வை மாதிரியாகக் காட்டுகிறது – மேலும் குழந்தைகளின் தவறுகள் தீர்ப்புகள் அல்ல, படிக்கட்டுகள் என்பதைக் காட்டுகிறது.
உங்கள் குடும்பத்தின் சமநிலையைக் கண்டறிதல்
போக்குகள் வந்து செல்கின்றன; உங்கள் நிலையான அன்பு நிலைத்திருக்கும். ஒரு அணுகுமுறை வேலை செய்யவில்லை என்றால், உங்கள் குடும்ப வாழ்க்கைக்கு மகிழ்ச்சியையும் நம்பகத்தன்மையையும் தருவதை நோக்கிச் செல்லுங்கள் – மேலும் நெகிழ்வுத்தன்மை என்பது ஒரு பலம், தோல்வி அல்ல என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.
மூலம்: குழந்தைகள் மலிவானவர்கள் அல்ல / டிக்பு நியூஸ் டெக்ஸ்