நீங்கள் எப்போதாவது உணர்வுகளை வெளிப்படுத்த சிரமப்பட்டிருந்தால் – அல்லது மற்றவர்களுடன் ஆழமாக இணைவது கடினமாக உணர்ந்திருந்தால் – நீங்கள் தனியாக இல்லை. பல மில்லினியல்கள் மற்றும் ஜெனரல் இசட் பெரியவர்கள், தாங்கள் வளர்க்கப்பட்ட விதம் இன்றைய பதட்டம், மனச்சோர்வு மற்றும் உணர்ச்சிப் பற்றின்மைக்கு பங்களித்ததா என்று யோசிக்கிறார்கள்.
விரல்களை நீட்டுவதற்குப் பதிலாக, பேபி பூமர்களின் ஆதிக்கம் செலுத்தும் பெற்றோருக்குரிய அணுகுமுறை தங்கள் குழந்தைகளின் பலங்களையும் போராட்டங்களையும் எவ்வாறு வடிவமைத்திருக்கலாம் என்பதை ஆராய இது உதவுகிறது.
பூமர் பெற்றோர்கள் ஆழமாக ஈடுபட்டிருந்தனர்—சில நேரங்களில் அதிகமாகவே
பேபி பூமர்கள் முன்னோடியில்லாத வகையில் பெற்றோரின் ஈடுபாட்டின் சகாப்தத்தை அறிமுகப்படுத்தினர்: ஒவ்வொரு கால்பந்து பயிற்சிக்கும் ஓட்டுதல், வீட்டுப்பாடங்களைச் சரிபார்த்தல் மற்றும் அவர்களின் குழந்தைகளின் இளமைப் பருவத்தில் அடிக்கடி ஆலோசனை வழங்குதல்.
பூமர்கள் தங்கள் வயதுவந்த குழந்தைகளுக்கு வாரத்திற்கு பல முறை உணர்ச்சிபூர்வமான அல்லது நடைமுறை உதவியை வழங்கியதாக ஒரு மைல்கல் ஆய்வு கண்டறிந்துள்ளது. இருப்பினும் “எப்போதும்” “அதிக ஈடுபாடு” கொண்டதாக மாறக்கூடும்.
ஒவ்வொரு பாராயணத்திலும் அல்லது இரவு நேர பிழைத்திருத்த அமர்விலும் அந்த அசைக்க முடியாத வருகை அன்பிலிருந்து வந்தது – மேலும் இது ஒரு உயர் தடையையும் அமைத்தது. பல மில்லினியல்கள் நிலையான ஆதரவுக்கும் சமமான உயர்ந்த எதிர்பார்ப்புகளை பூர்த்தி செய்வதற்கான அழுத்தத்திற்கும் இடையில் சிக்கித் தவிப்பதை நினைவில் கொள்கிறார்கள்.
இன்று, ஒரு பயனுள்ள முதல் படி அந்த பதற்றத்தை பெயரிடுவது: “நீங்கள் எவ்வளவு இருந்தீர்கள் என்பதை நான் பாராட்டுகிறேன், ஆனால் நான் எப்போதும் அதை அதிகரிக்க வேண்டும் என்று உணர்ந்தேன்.” நன்றியுணர்வு மற்றும் அழுத்தம் இரண்டையும் ஒப்புக்கொள்வது, பக்க விளைவுகளை மறைக்காமல் குடும்பங்கள் நல்ல நோக்கங்களை மதிக்க உதவுகிறது.
பெற்றோர்கள் தொடர்ந்து தலையிடும்போது, குழந்தைகள் சுயாதீனமாக பிரச்சினைகளைத் தீர்க்க குறைவான வாய்ப்புகள் இருக்கலாம். காலப்போக்கில், அது உணர்ச்சி ரீதியான மீள்தன்மையை மழுங்கடிக்கும்.
அல்ட்ரா-ஈடுபாடு உணர்ச்சி வளர்ச்சியைத் தடுக்கலாம்
ஹெலிகாப்டர்-பாணி மேற்பார்வை மில்லினியல்களுடன் தொடங்கவில்லை; பூமர்கள் பெரும்பாலும் அதை முன்னோடியாகக் கொண்டிருந்தனர். டீனேஜர்களின் கல்வி மற்றும் நட்பை நெருக்கமாகக் கண்காணிப்பது சில நேரங்களில் சுய-கட்டுப்பாட்டு திறன்களைக் குறைப்பதாக வடக்கு ஐயோவா பல்கலைக்கழக ஆய்வறிக்கை குறிப்பிட்டது.
மீட்பதற்கும் சாரக்கட்டுக்கும் உள்ள வித்தியாசத்தைக் கவனியுங்கள். மீட்பது என்பது நள்ளிரவில் அறிவியல்-நியாயமான திட்டத்தை சரிசெய்ய விரைந்து செல்வதாகும். சாரக்கட்டு என்பது வழிகாட்டும் கேள்விகளைக் கேட்பது – “உங்கள் அடுத்த படி என்ன?” – மற்றும் குழந்தையை முடிவு செய்ய அனுமதிப்பது.
மீட்புடன் வளர்ந்த பெரியவர்கள் பெரும்பாலும் சவால்கள் எழும்போது ஒரு மறைமுக சந்தேகத்தைக் கவனிக்கிறார்கள்: “இதை நானே கையாள முடியுமா?” அது பரிச்சயமானதாக உணர்ந்தால், நுண்ணிய ஆபத்துகளைப் பரிசோதித்துப் பாருங்கள்: முதலில் பத்து பயிற்சிகளை கூகிள் செய்யாமல் ஒரு புதிய பொழுதுபோக்கை முயற்சிக்கவும், ஒரு வரைவை முழுமையாக்குவதற்கு முன் ஒரு நண்பர் கருத்து தெரிவிக்க அனுமதிக்கவும். ஒவ்வொரு சிறிய நீட்டிப்பும் “யாராவது என்னைக் காப்பாற்றுவார்கள்” என்ற ஸ்கிரிப்டை மாற்றியமைக்கிறது.
பெற்றோர்கள் ஒவ்வொரு மோதலையும் தீர்த்தால் அல்லது ஒவ்வொரு தோல்வியையும் தணித்தால், குழந்தைகள் பின்னர் பதட்டம், பரிபூரணவாதம் அல்லது மற்றவர்களை ஏமாற்றும் பயத்துடன் போராடக்கூடும். பாடம்: இருப்பு மதிப்புமிக்கது, ஆனால் எல்லைகள் முக்கியம்.
ஆரம்பகால உணர்ச்சி ஆதரவு வயது வந்தோர் நல்வாழ்வை முன்னறிவிக்கிறது
ஆராய்ச்சி தெளிவாக உள்ளது: குழந்தை பருவ உணர்ச்சி சூழல் வயது வந்தோர் மன மற்றும் உடல் ஆரோக்கியத்தை வலுவாக முன்னறிவிக்கிறது. இளைஞர்களில் குறைந்த அரவணைப்பைப் புகாரளித்த பெரியவர்கள் பல தசாப்தங்களுக்குப் பிறகு அதிக மனச்சோர்வு மற்றும் நாள்பட்ட நோயை எதிர்கொண்டனர்.
பல பூமர் குடும்பங்களில், பாசம் ஏற்பாடுகள் மூலம் காட்டப்பட்டது – கூரை, உணவு, கல்வி – உணர்வுகள் அரிதாகவே விவாதிக்கப்பட்டன. அந்த இடைவெளி வளர்ந்த குழந்தைகளை உணர்ச்சிகளை எவ்வாறு பெயரிடுவது அல்லது உதவியை நாடுவது என்பது நிச்சயமற்றதாக மாற்றக்கூடும்.
உணர்ச்சி கிடைக்கும் தன்மை நடைமுறை உதவியை விட அதிகமாக உள்ளது
2021 மெட்டா பகுப்பாய்வு பெற்றோரின் அன்றாட உணர்ச்சிபூர்வமான அக்கறையை உயர்ந்த உறவுத் திறன்கள் மற்றும் சந்ததியினரின் சுயமரியாதையுடன் இணைத்தது. குழந்தைகளுக்கு நிகழ்வுகளில் கலந்துகொள்வதை விட அதிகம் தேவை; அவர்கள் சோகமாக, கோபமாக அல்லது பயமாக இருக்கும்போது அவர்களுக்கு சரிபார்ப்பு தேவை.
அது இல்லாமல், சிலர் பாதிப்பை அடக்கக் கற்றுக்கொள்கிறார்கள் – பல பெரியவர்கள் இப்போது கடக்க முயற்சிக்கும் “உணர்ச்சி ரீதியாக கிடைக்காத” ஸ்டீரியோடைப்களைத் தூண்டுகிறார்கள்.
சமமற்ற தாக்கங்கள் மற்றும் இன்றைய மனநல நெருக்கடி
பூமர் பெற்றோர் என்பது ஒற்றைப்படை அல்ல – இனம், வர்க்கம் மற்றும் கலாச்சாரம் ஈடுபாடு மற்றும் உணர்ச்சி வெளிப்பாடு எவ்வாறு செயல்பட்டது என்பதை வடிவமைத்தன. இருப்பினும், பொருளாதார அழுத்தம், சமூக ஊடகங்கள் மற்றும் நீடித்த குடும்ப இயக்கவியல் ஆகியவற்றால் இளைஞர்களிடையே மோசமான மன ஆரோக்கியம் நிலவுவதாக ஆய்வுகள் காட்டுகின்றன.
வளர்ப்பின் பங்கை அங்கீகரிப்பது அமைதியின் சுழற்சிகளை உடைத்து சிகிச்சை, திறந்த உரையாடல் மற்றும் ஆரோக்கியமான எல்லைகளை இயல்பாக்க உதவுகிறது.
தலைமுறை வளர்ச்சி விழிப்புணர்வுடன் தொடங்குகிறது
எனவே, பூமர் பெற்றோர் உணர்வு ரீதியாக கிடைக்காத பெரியவர்களை உருவாக்கினாரா? இன்று நம்மில் எத்தனை பேர் உணர்வுகளைச் செயலாக்குவதற்கு இது பரந்த சமூக சக்திகளுடன் பங்களித்தது. நம்பிக்கையூட்டும் செய்தி: உணர்ச்சி ரீதியாக கிடைக்கும் தன்மை எந்த வயதிலும் கற்றுக்கொள்ளக்கூடியது.
பச்சாதாபத்தைக் கடைப்பிடிப்பதன் மூலமும், திறந்த உரையாடல்களை ஊக்குவிப்பதன் மூலமும், குழந்தைகள் வயதுக்கு ஏற்ற சவால்களை எதிர்கொள்ள அனுமதிப்பதன் மூலமும், இன்றைய பெற்றோர்கள் அதை மீண்டும் மீண்டும் செய்வதற்குப் பதிலாக தங்கள் சொந்த வளர்ப்பில் கட்டமைக்க முடியும்.
உங்கள் உணர்ச்சி வாழ்க்கையில் பூமர் பெற்றோரின் செல்வாக்கை நீங்கள் உணர்ந்திருக்கிறீர்களா? உங்கள் கதையை கீழே பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள் – உங்கள் நுண்ணறிவு மற்றொரு வாசகருக்கு தனிமை குறைவாக உணர உதவும்.
மூலம்: குழந்தைகள் மலிவானவர்கள் அல்ல / டிக்பு நியூஸ் டெக்ஸ்