माता-पिता और देखभाल करने वाले होने के नाते, हम अपने बच्चों के लिए सबसे अच्छा चाहते हैं। हम किताबें पढ़ते हैं, फेसबुक ग्रुप्स में शामिल होते हैं, और भावनात्मक रूप से बुद्धिमान, सर्वांगीण नन्हे-मुन्नों की परवरिश के मामले में “चलन” में रहने की कोशिश करते हैं। लेकिन इतनी मेहनत करते हुए, हम कभी-कभी ऐसे तरीके अपना लेते हैं जो ऊपर से तो मददगार लगते हैं, लेकिन उनमें छिपे नुकसान भी होते हैं। अगर आप खुद को बहुत ज़्यादा परेशान महसूस कर रहे हैं या सोच रहे हैं कि क्या आप “यह सही कर रहे हैं”, तो आप अकेले नहीं हैं।
नीचे छह लोकप्रिय रुझान दिए गए हैं जिन पर पुनर्विचार करने की ज़रूरत हो सकती है, साथ ही कुछ ऐसे बदलाव भी दिए गए हैं जो आपसी जुड़ाव और खुशहाली को प्राथमिकता देते हैं।
1. बच्चों के लिए ज़रूरत से ज़्यादा समय निर्धारित करना
बच्चों की संगीत कक्षाओं से लेकर सप्ताहांत के STEM कैंप तक, लगातार व्यस्तता थकान और रचनात्मकता में कमी का कारण बन सकती है। बच्चे खाली समय और बिना किसी स्क्रिप्ट के खेलने में फलते-फूलते हैं, जहाँ कल्पनाएँ उड़ान भरती हैं।
बच्चों को गणित या संगीत जितनी ही खाली समय की ज़रूरत होती है। हर हफ़्ते दो “कुछ न करने वाली” दोपहरें तय करके शुरुआत करें—कोई पढ़ाई नहीं, कोई खेलने का समय नहीं, बस घर पर खुलकर खेलना। इन्हें उसी तरह सुरक्षित रखें जैसे आप दंत चिकित्सक के अपॉइंटमेंट को रखते हैं।
उस अव्यवस्थित समय में, प्लानर को एक तरफ रख दें और बोरियत को कल्पना की चिंगारी बनने दें। अगर आपका बच्चा शिकायत करता है, तो उस खालीपन को भरने से बचें; बोरियत रचनात्मकता का द्वार है। जैसे-जैसे मौसम बदलता है, साथ मिलकर गतिविधियों का पुनर्मूल्यांकन करें और पूछें, “कौन सी गतिविधियाँ अभी भी मज़ेदार लगती हैं?” एक भी प्रतिबद्धता छोड़ने से सभी में ऊर्जा की पूर्ति हो सकती है।
2. हेलीकॉप्टर पेरेंटिंग
बहुत ज़्यादा पास-पास मँडराते रहना—हर समस्या को आने से पहले ही ठीक कर देना—लचीलेपन को कमज़ोर कर सकता है। उम्र के अनुसार आज़ादी देने से बच्चों का आत्मविश्वास और निर्णय लेने की क्षमता बढ़ती है। आज़ादी को बढ़ावा देने के बारे में गहराई से जानने के लिए, जोखिम-अनुकूल खेल के बारे में बच्चों द्वारा समर्थित यह अवलोकन देखें।
खुद को एक रॉक-क्लाइम्बिंग बेलेयर के रूप में देखें, न कि बबल-रैप शील्ड के रूप में। अपने बच्चे को छोटी-मोटी समस्याओं को सुलझाने का मौका दें—गाँठ बाँधना, झूले पर मोड़ लेना—और आप सुरक्षा जाल की तरह पास खड़े रहें। जब कोई रुकावट आए, तो तुरंत बचाव करने की इच्छा से बचें।
इसके बजाय, मार्गदर्शक प्रश्न पूछें: “आप आगे क्या कोशिश कर सकते हैं?” या “आप इसे कैसे ठीक कर सकते हैं?” संघर्ष के ये सूक्ष्म क्षण धैर्य का निर्माण करते हैं। परिणामों से ज़्यादा प्रयास का जश्न मनाएँ ताकि बच्चे सीखें कि जीत पूर्णता से नहीं, बल्कि दृढ़ता से होती है।
3. अत्यधिक तकनीक का उपयोग
स्क्रीन उपयोगी हैं, लेकिन उन पर अत्यधिक निर्भरता भाषा विकास और सामाजिक कौशल में देरी कर सकती है। अमेरिकन एकेडमी ऑफ पीडियाट्रिक्स इंटरैक्टिव, साझा स्क्रीन समय और वास्तविक दुनिया की खोजबीन की सलाह देती है।
फ्रिज पर एक साधारण पारिवारिक मीडिया प्लान बनाएँ: बिना डिवाइस वाला खाना, बेडरूम में टैबलेट न रखें, और रात 8 बजे के बाद हर रात “पावर-डाउन” बास्केट।
हर घंटे अकेले स्क्रीन पर बिताए समय को एक घंटे के सक्रिय खेल, बाहरी गतिविधियों या आमने-सामने बातचीत के साथ जोड़ें। जब स्क्रीन चालू हो, तो साथ में देखें और जो देखते हैं उसके बारे में बात करें, निष्क्रिय देखने को साझा सीखने में बदल दें। खुद डिजिटल संतुलन का उदाहरण बनें; जब माता-पिता कम स्क्रॉल करते हैं, तो बच्चे भी ऐसा ही करते हैं।
4. सोशल मीडिया के लिए बचपन को ज़्यादा संजोना
पूरी तरह से रची गई यादें बच्चों को सिखा सकती हैं कि पसंद का महत्व समान होता है। विशेषज्ञ चेतावनी देते हैं कि इस तरह की पूर्णतावादिता माता-पिता पर भी दबाव डालती है, जिससे तुलना की संस्कृति को बढ़ावा मिलता है। वास्तविक भावनात्मक मूल्य वाले अनुभवों पर ध्यान केंद्रित करने की कोशिश करें—घर पर बनाए गए कार्ड या स्क्रीन-मुक्त पिकनिक—जो वास्तविक जुड़ाव को बढ़ावा देते हैं।
हर उपलब्धि को फिल्माने के बजाय, कभी-कभार “स्मृति दिवस” निर्धारित करें, जब फ़ोन जेब में रहे और लक्ष्य बस पूरी तरह से मौजूद रहना हो। बच्चों को उस दिन को अपने तरीके से कैद करने के लिए आमंत्रित करें—जैसे क्रेयॉन से स्केच बनाना या लिखित डायरी में लिखना।
यह पूछने के बाद ही पोस्ट करें, “क्या इसे साझा करने से मेरे बच्चे की निजता और भावनाओं का सम्मान होता है?” ऑनलाइन तालियों पर नहीं, बल्कि जीवन में मिली खुशी पर ध्यान केंद्रित करने से बच्चों को यह सीख मिलती है कि मूल्य लाइक्स से नहीं मापा जाता।
5. अनुशासन या स्पष्ट मार्गदर्शन का अभाव
कोमल पालन-पोषण का मतलब कभी “ना” न कहना नहीं है। लगातार सीमाएँ बच्चों को सुरक्षित महसूस करने और आत्म-नियमन सीखने में मदद करती हैं। जब सीमाएँ स्नेहपूर्ण लेकिन दृढ़ होती हैं, तो बच्चे फलते-फूलते हैं।
सीमाओं को एक पुल पर लगी रेलिंग की तरह समझें: वे सभी को सुरक्षित रखते हैं और आगे बढ़ने की अनुमति देते हैं। तीन ऐसी शर्तें चुनें जिन पर समझौता न किया जा सके (उदाहरण के लिए, मारपीट न करना, दयालु शब्द, आठ बजे तक सोने का समय) और उन्हें शांत, संक्षिप्त स्पष्टीकरण के साथ लगातार लागू करें।
जब भी संभव हो, स्वाभाविक परिणामों का उपयोग करें—अगर खिलौने नहीं रखे गए, तो वे कल उपलब्ध नहीं होंगे। जब नियम तोड़े जाएँ, तो एक रीसेट का प्रस्ताव दें: “चलो फिर से कोशिश करते हैं।” पूर्वानुमानित संरचना और सहानुभूति का अर्थ है सुरक्षा और आत्म-नियंत्रण।
6. “परफेक्ट पेरेंटिंग” करना
सोशल फ़ीड्स दोषरहित घरों का संकेत दे सकते हैं, लेकिन पूर्णता असंभव है—और अनावश्यक भी। एक “काफी अच्छा” मानसिकता अपनाना आपके बच्चे के लिए लचीलापन और आत्म-करुणा का उदाहरण है। मनोवैज्ञानिक इस बात पर ज़ोर देते हैं कि गलतियों के बाद ईमानदारी से सुधार करना कभी गलती न करने से ज़्यादा शक्तिशाली है।
पूर्णता एक मृगतृष्णा है जो खुशी को खत्म कर देती है। असंभव मानकों को “2 में से 3 नियम” से बदलें: ज़्यादातर दिनों में गर्मजोशी, सुरक्षा और स्थिरता प्रदान करने का लक्ष्य रखें—तीन में से दो भी सफलता है। जब आप गलती करते हैं (हर कोई करता है), तो रुकें, माफ़ी मांगें और सुधार करें: “मैंने पहले चिल्लाया था। मुझे माफ़ करना। हम इसे कैसे बेहतर बना सकते हैं?” यह संक्षिप्त सुधार जवाबदेही का उदाहरण है—और दिखाता है कि बच्चों की गलतियाँ कदम रखने के पत्थर हैं, न कि फैसले।
अपने परिवार का संतुलन ढूँढना
रुझान आते-जाते रहते हैं; आपका निरंतर प्यार बना रहता है। अगर कोई तरीका काम नहीं कर रहा है, तो उस पर ध्यान केंद्रित करें जो आपके पारिवारिक जीवन में खुशी और प्रामाणिकता लाए—और याद रखें कि लचीलापन एक ताकत है, असफलता नहीं।
स्रोत: बच्चे सस्ते नहीं हैं / डिग्पू न्यूज़टेक्स